Deze waarschuwingssignalen kunnen bij veel stellen voorkomen.
In relaties moet men streven naar evenwicht / foto depositphotos.com
In relaties geloven we vaak dat we alles goed doen, dus zijn we verbaasd als de partner plotseling nerveus wordt, gesprekken omslaan in ruzies en tederheid wordt vervangen door afstandelijkheid.
Volgens de Amerikaanse psycholoog Mark Travers kan het antwoord liggen in onopgemerkte gewoontes die voor jou kleine dingen zijn, maar waar je partner door gekwetst wordt. Hij beschreef in een column voor Forbes de drie meest voorkomende gedragingen die relaties kapot maken, zelfs als je met de beste bedoelingen handelt.
1. De schuld afschuiven en verantwoordelijkheid vermijden
Een van de meest voorkomende valkuilen is het onmiddellijke verlangen om jezelf te verdedigen. Stel je voor dat je van plan was om de avond samen alleen door te brengen, maar je ontmoet per ongeluk een paar vrienden en brengt de meeste tijd met hen door. Je partner is boos en bot hierover, maar jij, in plaats van te stoppen en erover na te denken, antwoordt: “Niet overdrijven. Het is maar iets kleins. Waarom maak je er altijd zo’n groot probleem van?”
Het resultaat is dat je in plaats van een dialoog een conflict krijgt. Een psycholoog adviseert op zulke momenten om jezelf niet ten koste van alles te verdedigen, maar om te proberen de sitie door de ogen van de ander te zien. Voordat je reageert, geef jezelf een paar seconden om na te denken over de vraag of je je echt zo slecht had kunnen gedragen.
2. Dubbele standaarden in eisen
Een andere verborgen vorm van onoplettendheid is een sitie waarin we verwachten dat onze partner verandert, maar we zelf blijven zoals we zijn. Je vindt bijvoorbeeld dat hij attenter moet zijn, zijn gewoontes moet opgeven voor jouw behoeften. Maar je zegt zelf: “Hier ben ik zoals dit/dit, en accepteer me zo”.
Zulke dubbele standaarden vernietigen ongemerkt het vertrouwen. In feite is elk stel een vergelijking van twee variabelen, en evenwicht ontstaat alleen als beide bereid zijn zich aan te passen. Stel jezelf vragen als deze:
- Ben ik eerlijk over mijn eisen?
- Meet ik niet met twee maten: zijn fouten veroordelen en mijn eigen fouten rechtvaardigen?
- Verwacht ik alleen veranderingen van mijn partner?
Lees ook:
3. Focussen op de reactie in plaats van op de kern van het probleem
Wat we vaak horen in ruzies is niet de inhoud maar de toon. “Je overdrijft weer! Waarom schreeuw je zo?” – zeggen we, terwijl we de kwestie zelf verwerpen. Dit gedrag doet dubbel pijn omdat de partner niet alleen gekwetst is, maar ook het gevoel heeft dat zijn pijn genegeerd wordt. Als we even stoppen en onszelf een paar eenvoudige vragen stellen, kunnen dingen veranderen:
- Wat is er precies pijnlijk voor hem/haar geworden?
- Waarom reageerde hij zo emotioneel?
- Hoe zou ik me voelen als ik in zijn schoenen stond?
Het onderzoek “Within-Couple Associations Between Communication and Relationship Satisfaction Over Time” in Sage Journals bewijst dat de mate van relatietevredenheid meer afhangt van hoeveel negatieve communicatie wordt verminderd dan van het aantal prettige momenten. In plaats van je partner te verwijten dat hij te emotioneel is, is het daarom beter om aandacht te besteden aan de inhoud van zijn woorden.
Onthoud dat eerdere experts ons vertelden dat alle relaties kunnen worden onderverdeeld in vijf types. Zoek uit tot welk type jouw relatie behoort.
