Maar er is een manier om de cyclus te doorbreken.
Het is belangrijk om openhartig over je gevoelens te praten / foto depositphotos.com
De meeste mensen hebben minstens één keer een relatie gehad die niet alleen herinneringen achterliet, maar ook diepe wonden. Het kan een “slechterik” of “femme fatale” zijn die je vertrouwen beschaamde, of een partner die perfect leek, maar gaandeweg je zelfvertrouwen vernietigde.
Zoals gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut Tasha Seiter schrijft voor Psychology Today, hebben al deze verhalen gemeen dat je niet het gevoel hebt dat je echt gewaardeerd wordt en dat er om je welzijn wordt gegeven. In een gezonde relatie, zegt ze, is er een gevoel van veiligheid, steun en betekenis. Je partner luistert aandachtig, maakt tijd om te communiceren en laat door kleine dagelijkse handelingen zien dat je belangrijk voor hem of haar bent.
Maar als dat gevoel er niet is, zien de hersenen de sitie als een bedreiging en onvervulde emotionele behoeften triggeren een “hit, run, or freeze” reactie. In plaats van een oprecht verzoek om intimiteit, kan de persoon boos, teruggetrokken of afstandelijk worden. De specialist merkt op dat dit de kloof tussen partners alleen maar vergroot, omdat niemand zich gehoord voelt en conflicten escaleren.
Vervolgens veranderen ruzies in een vicieuze cirkel, omdat pijn nieuwe aanvallen of afstandelijkheid genereert, en zo steeds opnieuw. Het is geen wonder dat veel stellen het gevoel hebben dat ze voortdurend ruzie maken over dezelfde dingen. De ruzies kunnen gaan over geld, huishoudelijke taken of familie, maar de kern is altijd dezelfde behoefte om geaccepteerd, belangrijk en geliefd te worden.
Lees ook:Hoe een destructief script wijzigen?
Volgens Seiter kun je de pijnlijke cyclus alleen doorbreken als je je realiseert dat er diepere behoeften achter de woede of vervreemding zitten. Als je in plaats van beschuldigingen een zin gebruikt als: “Ik voel me ver van je verwijderd en ik wil weten of ik belangrijk voor je ben,” zal het gesprek naar een heel ander niveau verschuiven. Het zal niet langer gaan over het vinden van iemand om de schuld te geven, maar over dichterbij willen zijn.
Deze aanpak vereist de moed om je open te stellen, om kwetsbaar te spreken en tegelijkertijd te leren luisteren naar je partner. Soms is hiervoor de hulp van een therapeut nodig, die suggesties zal doen om het rustiger aan te doen en de manier waarop je communiceert te veranderen. Maar de specialist verzekert je dat het resultaat de moeite waard is, omdat de relatie niet langer een slagveld is maar een plek van veiligheid, vertrouwen en wederzijdse steun.
Zoals My eerder meldde, onderzocht eerder een groep wetenschappers in detail het populaire concept van “vijf liefdestalen” en legde uit wat er mis mee is.
